| 勇 的个人资料╰网络下午茶╮日志列表 |  工具  帮助 |
╰网络下午茶╮------如果你累了，请来喝口茶。 伤感系列二 戴上耳机，把声音开到最大，仿佛这样可以驱赶寂寞；对着电扇，将转速调到最高，仿佛这样可以吹走孤独。这是我最近经常做的事。不知道从什么时候开始，变成了一个人生活在这个城市。 有一种情愫，很难描述。像是寂寞，却又不是，说是孤独，亦非如此。仿佛内心向往着某种冲动，却又被现实压制，一种剧烈的矛盾在不断的冲击着平淡的日子，让一切日子显得如此无聊。 小妹说我有时候太感性了，不知道为什么，一旦是我一个人的时候，我宁愿沉醉在这种感性当中。我喜欢自己看到落日的余辉时可以感怀人生，我喜欢自己看到缠绵的小雨时可以书写童年。 时常静静地思考问题，与其说思考，不如说发呆来的准确。特别是在晚上，躺在床上，望着天花板，感受到孤寂压下来的时候，目光就会呆呆的。像是路边的乞讨者注视着脚下那空空的罐子。 碰触到了太多不属于自己的情感，就像农民走进了不属于自己的都市。当那种惊慌失措表现在脸上的时候，脸却早已麻木的感受不到眼泪。一次次地留下伤痛的泪水，一次次地结束伤心的情感。 “我宁愿在爱情的山路上摔的粉身碎骨，也不要停留在山脚下仰望群峰。”当我把它当成QQ签名时，已经滚下山不知道多少次。朋友说这个签名很震撼，他不知道震撼是隐藏在背后的故事。 爱上一个人到底需要多久，我不知道，但是忘记一个人却需要一生。所以我从不选择刻意去忘记，而是选择回忆，当她不能再刺痛我的时候，我知道我已经开始遗忘，当然遗忘的是我的生命。 写给自己不是同意了离开，为什么还在原地驻留？不是说好了遗忘，为什么还在梦里徘徊？难道注定我的内心要死在你的身上？
不是已经重新开始，为什么还留恋过去？不是已经找到新貌，为什么还难忘旧颜？难道注定我的内心要承受煎熬？
现实无法面对，梦里做了选择。既然已经选择，那么就不要放弃！ 如果可以遗忘，是否不会再有悲伤？ 不知道从什么时候开始学会遗忘，遗忘那些曾发誓要一辈子都记住的事。走在校园里面，路过那些熟悉又陌生的地方时，脑海里面显现的还是以往的美好画面，唯一不同的是：这次我不再心痛。还是习惯一个人静静地走在梧桐树下，还是习惯一个人默默地思考、悄悄的流泪……
每次回去都有一种回家的感觉，亲切却又透出伤感。自从迈出校门的那一刻起，我已经不再是这里的主人，这里的一切都变的好陌生，唯一留下的是四年里遍布每一个角落的回忆，可是现在……就连这仅剩的残存也正在逐渐模糊，模糊到只记得发生过故事，却永远都想不起故事的细节。在一个很熟悉的地方看到的却都是很陌生的人，就像每次回家一样，当一群孩子围着我喊叔叔时，我只知道往他们手里塞好吃的，却一个名字都叫不上来……
围着学校转了一圈，发现这里真的不再属于我。曾经的木球场已经没有了往昔的梦想，没有人再在上面铺设梦想，于是草疯狂的生长——从来没有过的茂盛。再次踏在上面，觉得心里面很惭愧，原来很多时候，梦想在现实面前是那么的脆弱，那么的不堪一击！曾牵手要一起走的人却早已离去，空留下孤寂的灵魂和受伤的心。慢慢地残酷的学会遗忘，遗忘所有，包括自己的梦想与灵魂……
找一个角落，把自己塞到里面，蜷缩着身子，偷偷地探出双眼，观望着他人的快乐，流着自己的眼泪。泪迹还在脸上，却迎来了微笑的天使，抱着她体会唯一的温存。感受到了温暖却不敢迈出脚步，是害怕还是在期待着什么？ 杂感 平平淡淡的日子将是我们人生舞台的主角，所以，很重要的就是：怎样在这平淡的舞台上表演出不平淡的节目？快乐、激情、幸福、兴奋的那些不多日子，每个人都可以过的很精彩，但是当面对每日重复的事情，每天很一般的生活时，或者当面对生活的苦难时，并不是每个人也可以舞的精彩、唱的嘹亮。而我们所要追求的就是：在这平静的日子里也过的精彩！ 我们每个人都在不断的努力，不断的奋斗。无非也几就是想让人生这三万多天过的幸福，可是怎样才能幸福却没有什么固定的答案。自己也在想到底想要什么？到底怎样过才能不后悔？一次一次的找不到答案！如果明天就是世界末日，那么今晚躺在床上的你是否会遗憾？ “心灵聚合，熔炼团队”——拓展感想 坐在电脑前，心情久久不能平静。尽管拓展已经结束，但是拓展所带给我们的那种克服困难的勇气，那种团队凝聚的力量，那种胜利后的喜悦却是一次次的涌上心头。两天来，我们拥抱，我们感动，因为我们是最棒的团队；我们欢呼，我们歌唱，因为我们是最棒的团队。 我们每天生活在这个钢筋混凝土的“牢笼”里面，似乎只习惯了一个人去做一些事情，不管是工作上的还是生活上。很多人都忽视了团队的力量，我们忘记了在团队当中1+1是永远大于2的。这次去“青山野渡，百里画廊”的十渡的拓展让我深受打动。从第一个“信任背摔”项目到最后一个“渡河夺旗”，每一个项目都是单独无法完成的。当我站在两米的高台上，背部面向大家直直倒下去的时候，我没有害怕，因为我知道身后有一个团队；当我站在几乎不可能完成的“穿越电网”面前，我没有退缩，因为我知道身后有一个团队；当我爬上8米高台纵身跃出时，我没有担心，因为我知道身后有一个团队；当听说要亲自扎竹筏横渡十几米宽的河流夺取红旗时，我没有慌乱，因为我知道身后有一个团队……大家集思广益，万众一心，在短暂的时间内顺利的完成了一个个项目，对这次公司拓展的主题“心灵聚合，熔炼团队”做了很好的诠释。 这次拓展留给我的另外一个感受是：时间观念的重要性以及合理规划的重要性。 拓展当中我们一共“受罚”了三次，印象比较深刻的有两次：一次是去洗手间的5分钟，我们有两个队员迟到了十几秒，结果全队受罚俯卧撑100个；一次是集合时一个人在接电话，全队受罚俯卧撑150个。平时我们都太不注重时间的细节，为此不知浪费了多少时间。该上班了，可是我们却在路上，该工作了，可是我们却在谈话……我们忘记了细节决定成败！有了这次拓展的经历，我相信不光我，大家都会在以后的工作、生活当中多加注意，希望下次不再“受罚”。 至于合理规划的重要性，在这次拓展当中也体现的淋漓尽致。“穿越电网”前大家设计的合理方案，“众志成城——动力火车”前人员的合理安排都是这两个项目顺利完成的前提。当我们拥抱在一起高喊“我们是第一”时，我知道这完全归功于最后阶段人员的合理调整。进而想到以前的工作是否也有安排不合理的地方呢？如果我们合理的规划了出差的时间、地点，是否就能为公司省下更多的钱、而拜见更多的客户、达到更好的效果呢？如果我们合理的规划了每天的工作内容，是否就能在同样的时间下得到不一样的效果呢？结果是勿庸置疑的！ 尽管拓展已经结束，但是我们前行的路还要继续。我们还会遇到各种艰难险阻，我们还会遇到各种惊险挑战，只要我们心灵聚合，只要我们团结一致，我相信没有什么能阻挡我们前行的步伐！因为凝聚使得我们坚强，因为凝聚使得我们勇敢，因为凝聚使得我们是最棒的团队！ 偶然看到的文章 转载与大家分享 如果你正被恋人抛弃在街头，心烦意乱的不能自已；如果你正被债主逼债，躲在他乡不敢回家；如果你正站在橱窗前观看一款漂亮新奇的服饰，可惜囊中羞涩；如果你正被孩子拖累，大学无望，而又望子成龙；如果你正病痛折磨，而又无医良方；如果你正晋升之机，却又让别人意外抢了你的场；如果你正守着娇妻却又抱着别家的女人，楞说那是金刚钻；如果…… 如果你在上面选择一条，你就有中标的机会，那么我对你说。 对你说什么呢？ 没有那金刚钻，就别揽那瓷器活儿。 失恋了没关系，也许错过了这扇门，后面还有更好的等着你。 暂时没钱没关系，谁敢说天上就掉不下馅饼？万一你中了福彩，别说馅饼，就是金饼咱也受得。 有病在外部没有关系，关键是怕你的心有病，心病还需心来医。 儿女是你的希望，但别奢望，希望是美好的，奢望就有点牵强，只要你教好儿女好好做人，即使没有当上什么领导，也是国家的栋梁。 贤妻是你的资本，别有了两个钱就找不着北，把家中的女人看作糟糠，其实她也有过风华正茂，她也做过美丽的娇娘，疼疼爱人，体恤亲情，这才是有人情味儿的男人。 晋升是你的契机，如果错过并没太大的干系，即使你这次没有得到，塞翁失马，你知道对将来是祸是福音？所以平淡是真就是这个道理。 平坦的人生，激情的人生，丰富的人生，都是你的一份经历，在经历的过程中有坎坷的挣扎，在流动的风景里你得到了珍贵的经验。这些对你来说其实都是一笔可观的财富积累。 所有的先兆不代表你的一生，所有的悲苦不代表你没有欣喜，所有的故事没有结局，是因为故事里的角色演绎的有鲜花和泥泞。 以虔诚的心对待生活故事，以温情的怀感受阳光与雨水，从你的指缝间隙轻轻缔造一段馨香的人生追旅。 面朝芸芸众生，想象一种听觉：一块巨石落进深潭，石与水摩擦生出了许多奇妙的造型。 这时，你终于明白，抑或快乐只是萤火闪烁，白昼无光，黑夜发亮。 于是，你撑开伞面，把所有的幸与不幸架于伞外，让伞下的景在笑靥中风情。 所有的故事在延续，故事永远没有结局。 心情日记Ⅶ 猛然间的一场春雨，打得我措手不及。还穿着短袖的我，哆哆嗦嗦的就来到了学校。看到小妹憔悴的面容，我好心痛，却又不知道该怎样安慰她。突然觉得语言失去了作用，拼命的搜索记忆的词库，想找出一些鼓励的话语，但终究还是徒劳。我知道很多事情我都没有办法帮忙，但是，好想能把我的想法灌输给她，让她过的开心一点！
亲眼看到她这几个月经历的种种，每次心中都有很多感慨。小妹，生活就是这样的，苦也好，甜也好，痛苦也罢，快乐也罢都是迟早要经历的。其实你现在还是很幸福的，只可惜你把自己埋在了一个太幸福的圈子里面，不但感受不到了，反而会无端生出很多郁闷来。我知道这些，却也不知道怎样才能真正的帮到你，很是愧疚。希望你早些快乐起来，快乐的去面对所有的问题，那样才更容易找到答案。 心情日记Ⅵ 时光划过那苦难的岁月，回首也只能依稀望见片断的记忆。儿时的我总是独自坐在窗前看雨滴洒落大地，偶尔也会托着下巴静静聆听那雨打窗棱的美妙声音，而如今，那些曾经在你我记忆深处的种子，大都随着岁月的流失而渐渐遗忘了。
今天居然下雨了，北京的春天是很少下雨的，埋藏在记忆深出的种子也被这场春鱼滋润的发了新芽。“天要下雨，娘要嫁人”看来是挡不住的拉！春天的雨，伴着微风，迎着杨柳，雾蒙蒙的，总是引起无限遐想，印象中的雨天也大都是快乐的…… 小的时候，家在农村，每年的春天都特别的忙。母亲总是告戒我们：春天多忙一小时，秋天多收一斗粮。所以，每每这个时候像我这般大小的孩童，都是期盼着老天爷能下雨的，而且是越大越好，这样我们就不用上山干活了。母亲总是在下雨的时候炒上一点瓜子，然后全家人都坐在炕上嗑瓜子、看电视，甭提有多开心了！如果幸运的话，比如一直下到了晚上，基本上家里还会包上一顿饺子。大多是韭菜鸡蛋馅的，鸡蛋是自己家里养的笨鸡下的，韭菜是自己园子里面种的。韭菜是我们春天能吃上的第一道新鲜菜。记得有时候，韭菜都被吃光了，又舍不得买肉。母亲总是弄一些花生米炒干了，把皮去掉之后，用擀面杖擀碎了，加到白菜的馅里，这样饺子吃起来就特别的香。后来日子好了，就再也没有吃过那么香的饺子了！ 后来和小妹一起去圆明园被大雨淋回…… 后来和玉儿一起在颐和园雨中漫步…… 都是终生难忘的快乐，都发生在像今天一样的雨天。 心情日记Ⅴ 二零零六年 五月四日 小雨
这两天过的晕晕忽忽的，因为没有任何安排，所以一切事情都是随意做的！困得时候就睡觉，然后睡到自然醒来。只是不知道什么原因，每次醒了之后还是晕晕的，有时候头还会特别的痛，也许是屋里空气好吧。每到这个时候，我必须马上爬起来，尽管起来也不知道做什么。
昨天一天除了去买了点吃的之外，整天都没有出门。下午看一个童话故事的电影，结果中途睡着了，看来我已经过了看童话的年龄了，悲哀！晚上没有事情做，就又从头看了一遍。好象还不错。《The Little Mermaid》——>Love Has No Boundaries!
今天是我一个特殊朋友订婚的日子，只能在这里默默的祝福他们了！希望她找到的是真正的幸福。坦白的说，我们的关系很“微妙”。她是我第一份工作时的同事，以前上班时，我总是会说她长的太难看肯定是嫁不出去的，而且很多时候是想尽一切办法，用尽一切技巧去说她的。她告诉我她长这么大，从来没有人敢如此放肆的说她。而我是第一个，也是第一个说到她自己都麻木了却还是没有翻脸的人。其实，她和我都很清楚，我是特意那么说的。结果到后来，如果我哪天没有说她，她会很惊讶的瞪着我问：“今天怎么……不开心？”
当然，让我对她印象最深的还是去年我生日那天，晚上十二点多她陪我在外面到处找蛋糕的事。尽管一年之后她不承认是想给我过生日，而拼命说是自己想要吃。其实，从那天开始，我已经把她当成我最好的朋友了，尽管后来因为种种我不知道的原因，她连续十个月都不理我。
现在一切都过去了，上周我们又见了个面，幸好我们还可以和以前一样的开玩笑，一样的打闹。唯一不同的是：她告诉我她要结婚了。女孩选择一个爱自己的人应该会很幸福的，所以她决定嫁给哪个一直都在追求她的男生。再次为她祝福，希望她快乐！ 心情日记Ⅳ 二零零六年 五月二号 晴
昨天晚上看完《神雕侠侣》之后又看了一个电影，所以弄到很晚才睡觉。结果大清早就接到两个电话：江苏电视台的一个人要来北京，以前从我这里买过产品，现在要来升级一下；另外一个是松源市财政局的要来看看我们的产品。害得我放假的第二天就来公司“加班”了，幸好我们老总在，要不然货根本就拿不出来。人家说做销售不能只靠工作之内的8小时，做得好与坏主要看工作之外的8小时。今天这两个客户尽管赚不到多少钱，但是我却要好好的维护，因为隐藏在他们背后的资源实在是太大了。
偌大一个公司现在就我一个人，安静，这个和五一最不搭边的词，和我最不搭边的词，今天居然可以用上了。窗外，风和日丽，杨柳轻舞，俊男美女，欢歌笑语；屋内，泠泠清清，电脑独奏，孤家寡人，凄凄惨掺。客户要下午两点到首都机场，看来五一长假的第二天就这么“浪费”了…… 心情日记Ⅲ 二零零六年 五月一号 晴 今天是放假的第一天，早上醒了之后，却再也难以入睡。头疼的厉害，估计是昨晚上喝酒喝的。自从过年以来，我有两次喝的太多了，以至于现在一喝酒，整个胃里就像着了火一样，非常难受。看来以后我要尽量少喝酒了，这对我来说无疑是个好消息。 八点钟“被迫”从床上爬了起来：第一，我要上厕所，第二，我要去“空军大院”给他们送一块“诺瓦特”的GPS板子。处理完潜藏在身体内部的东西以后，觉得时间还早，就把囤积了一周的衣服都塞进了洗衣机。看着洗衣粉的颗粒溶入水中，不一会整个水都变了颜色，看来每天我们背负的灰尘还是蛮多的。为了让衣服干净，我弄脏了一大桶的清水，在这个世界上是不是干净了一件东西，就一定会脏了另一件？衣服脏了还可以用水来洗，可是，内心的肮脏要用什么来冲刷呢？ 快九点的时候我才出门。北京的五月已经丝毫没有了凉意，尽管是大清早，却早已让人窒息。浑浊的工业气体混杂着漫天的沙尘，外加上近三十度的高温，构成了北京当前的空气。本来就不舒服的胃，一出门尽又要经受如此的考验。一路上丝毫没有心情去享受“五一”带给世人的快乐，只希望车开的快点，再快点……半个多小时车程让我觉得像是站在火炉上面度过的。终于到了，可是GS的他又让我在外面等了十几分钟！ 回来的路上顺便去了趟超市，买了四包牛奶、一斤“思念水饺”。我总觉得这个名字起的很好：“思念水饺”，带给你回家的感觉！尽管现在我不知道该不该再去思念！俗语说“上车饺子下车面”，可是我却不知道这个五一要登上去那里的列车？ 心情日记Ⅱ 整个下午都晕忽忽的，工作也没有什么状态，就跟一个朋友聊了会天。她跟我说她和男朋友谈崩了，因为她想搬出去住，而他不同意。其实我知道他是爱她的，只是他的方式让人很难以接受：他甚至要求她放弃她所有的朋友，而只是好好工作，好好对他。坦白的说，他很不明智，因为这样下去，他是迟早都会后悔的。爱情要想长久，要一边共舞，一边独舞。可惜他不懂得这个道理。
傍晚的时候有个张家口的客户来买GPS手机，我接待的。他整个人像个民工一样，无论穿衣还是谈吐。可是却很有钱，自己有一辆轿车，一辆越野车。后来知道他是无线电管理局的，他说他的朋友都有车，大家经常开车去野外玩，而刚好看到别人有一个这样的GPS智能导航手机，所以就来北京买了。手里拿者一个五千多的手机，又买了一个六千多的，这就是“低俗的”有钱人！人不可貌相啊！
回来的路上有一点困，所以在公交车上迷迷糊糊的居然坐到了颐和园，没办法，只好又返回了好几站才找到回家的车。本来七点多能到，结果多走了近一个小时，多少有一点点郁闷。
今天懒得做饭就直接在外面吃了才回来，洗完澡后打开电脑，很多人都在线上，明明知道有很多朋友可以跟你聊天，却还是感觉到了寂寞。看着一个个朋友的头像，很多几乎是天天都在的，却也是相对无语。真的不知道网络让我们更加亲密了还是疏远了？以前一个月能写一封信交流一下就不错了，但是那时却好象有说不完的话，一封信总是写的很长很长，可是现在…… 心情日记Ⅰ 二零零六年四月十九日 晴
早上和往常一样被闹钟吵醒后，躺在床上，懒懒的不想起来。紧紧地将被子裹在身上，想保留住这最后的一点温存。回想着和她走过的点点滴滴，迷失在那曾经的幸福当中。
一屡阳光偷偷溜了进来，照在被子上面，告诉我该起床了。拉开窗帘，阳光明媚，刮了两天的沙尘暴终于散去， 心里的阴霾也渐渐消失。于是，哼着歌曲在刷牙……今天，天气不错，心情也好，可我还在想她！
昨天晚上很想给她发短信，都写好了，最终却没有按发送键，也不知道为什么。轻轻的将手机放在床头，没有关机，内心一直期待着电话响起，却始终像关机一样的沉静…… 无题 不知道该从那里开始说，也不知道该怎么说。转眼间已经一个月了，好象什么都没有发生，又好象一切都改变了。家里的摆设依旧，甚至连窗台上、书桌上的照片都不曾移动过。不知道为什么始终没有去整理屋里的一切，当然没有去整理的还有自己的思绪。
每天很早就起床去上班，然后很晚才回来，从来都不敢给自己超过十分种的时间去“思恋”那逝去的爱情，因为我知道，十分钟足以让我泪流满面。就这样“麻木”的生活了整整30天了，每天都努力让自己开心，很努力，很努力，可还是不敢去想，还是不能平静的去接受早已成为事实的事实。也知道开心是一种感觉，也知道这种感觉是可以假装的，装的久了慢慢就成真的了。曾不止一次的这样去安慰别人，现在轮到自己，却怎么也无法实验成功！
一个月去了一次香山，一次百望山，一次植物园。想去寻找那失掉的东西，却怎么都难以找回，这让我很心痛！有些东西，不想失去，偏偏就失去了，而又走的那么悄然，留下终生难以磨灭的印痕。是不是不同的年龄段要在身上留下不同的伤疤？这样才能证明自己正在张大！童年留在皮肤上的伤疤，现在大都随着时间而消退了，而现在留在心里的”印痕“要等到什么时候才能抚平啊？ 难以继续本来以为伤口已经愈合……
本来以为可以控制眼泪……
本来以为可以平静叙述……
可是……
一开始就难以继续……
泪水早已让屏幕模糊…… Gloomy Sunday
三年前的梦想，到现在还在坚持着多少？ 其实我是不太喜欢住在大城市的，我一直想在城市的边缘有一栋“别墅”，那要依山而建，旁又临水。那要不高不低，三层足以。要有垂柳，要有白杨。要有荷塘，要见月色。要有几个知心的朋友，周六日我们一起开车到我的天地，我们打球，我们聊天。朋友中要有女的，而且要什么层次的都有，他们可以谈莎士比亚里人物的命运，可以聊临家女孩的风姿……
我要有一个和月亮一样的妻子，她不会一直缠着我，也不会离开我，当然最好她会打乒乓球……我要在城里有一份固定的工作，这样我就不会因经济问题而不能做自己想做的事情，我要有一辆车，最好是越野车，这样我就可以每个周末陪我的妻子和朋友来“别墅”了。我会一年一小游，三年一大游，当然要和我那可爱的妻子，如果有孩子的话，也要一起，这样我的心灵就不会枯竭，我的视野也会加宽，我的妻子还有孩子也是。我会在荷塘里养一些鱼，当然不必是什么名贵的，金鱼也算是名贵的，我只要普通的小河沟里到处都能见到的，这样没有事情的时候我还可以喂喂鱼，而若它们不争气，死了，我也不用伤感什么的。雨前，我可以欣赏鱼跃水面的美景；雨后，我可以采集荷叶上的珍珠。夏天我可以搭床而睡，秋天我还可以收集果实。
我的家里会有欢歌笑语，我的家里会有静谧的天空…… 曾经记录下的言语"如果我们不欺骗自己的心，就没有什么可以欺骗我们的眼睛！"
我知道思念是什么滋味－－＂就像喝了一杯冷冷的水，然后用很长很长的时间，慢慢流成热泪！＂ 我是个奇怪的人，我的性格一半明媚，一半忧伤！
我不好说这个世界我们碰到彼此的概率有多小,但是我知道,这个世界我们碰到我们喜欢,我们爱的人的概率几乎接近于零!所以当我遇到你,当你遇到我时,让我们去珍惜吧!让我们相爱吧! “我觉得我自己现在就像一只鱼，而你就是那个拿快乐当诱饵的垂钓者啊！我一直在你的诱饵旁边徘徊，我不知道该不该去咬这个诱饵，因为我真的很怕，我怕我咬住了以后，你是把我放在鱼缸里面陪着你过日子还是把我开膛放进油锅里呢？”——玉儿
我怕你像短线的风筝一样飞走了，所以我会用尽全力去握住那唯一可以栓住你的线！只要你愿意把那绳索交到我的手里，我就不会让你飞走。
我试着勇敢一点，去接受你不在的事实。让以往的快乐依旧快乐，让落日的余辉依旧迎接晨曦的到来，让美好的梦想依旧是我的向往，让我依旧像个天才的傻瓜一样活着……
当梦想渐渐清晰起来的时候，就是我最怕的时候了，就像奥运健儿看到金牌就要得到的时候，是他们最紧张的时候了。这个时候我们就不能输了，否则心里承受的痛苦是无法言表的。
当我整个重心都偏向你那里时，我就没有办法了。期待着有一天你的重心也偏向这里，这样我们就可以相互扶正了。
我想把你的名字刻到我的心里，可是我又有些担心，我怕刻的太浅了，会忘记，刻的太深了，会心痛。
正是因为我们曾经伤痛过，才知道现在的幸福是多么的不易。
“快乐没有终点，只有一个起点，那就是你我相遇让我心动那个瞬间”。
我就像那蛹一样，为了见到梦中的阳光，不惜把自己放到那么狭小的空间里，去独自忍受那黑夜的种种。
我这个笨熊会用我自己的方法让你慢慢感动，像一股清泉慢慢流入心间，虽无惊天动地的声音，但却可以时时滋润干涸的心灵。不像一时的洪水，激荡，但却不会让人心灵平静，也不适合长久的汲取……
上天给了我欲望，为什么还要给我思想？ 坐在电脑前，想整理一下思绪，却怎么都无法集中精神去想自己都做了些什么，该死的脑袋又开始罢工了。头沉沉的，像是一个吹起的气球灌满了水，只要轻轻一动，就有随时触到地面而爆破的可能。肩膀也因用了一天的电脑而酸的要命，如果把我肩膀的酸拿出来酿造酸奶的话，一定可以制造出一大杯来。我的双眼还是死死的盯着电脑屏幕，直到眼泪就要流下来……
“过几天我去看你，好吗？”
简单的一句话，现在却在心中激起了千层浪。上天给了我欲望，为什么还要给我思想？
昨天看了一下午的《森田心理疗法实践》，这是一本关于如何治疗神经质症方面的医学书籍。里面一个很重要的思想就是“顺其自然”，而要采取的行动就是“忍受痛苦，为所当为”。现在，我却把它用在了我的感情上：忍受相思之苦，做自己应该做的事情！ 和╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮的精致聊天zysman 说:
你怎么会对花有免疫力呢?
╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮ 说:
不是的，只是我比较务实，也不是说喜欢花的女孩子就不务实，只是我比较喜欢在实用的物件上花费。 zysman 说: 我理解,因为我刚刚认识的一个朋友说,情人节更喜欢老公给她买件衣服什么的,而不是花! 这样的女人,老公会更幸福一些!最起码不用绞尽脑汁想什么浪漫的情节了! ╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮ 说: 在我看来，花和巧克力一类的东西都是奢侈品，当然如果花便宜到一朵1块钱，我倒是可以买一些装饰房间，呵呵。 zysman 说: 哈哈,我想当你20岁的时候是不会这么想的!你看起来很小啊?怎么都做了这么多年市场了? ╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮ 说: 一直以来都是这么考虑的。似乎打小就这般。我以前是半工半读。 zysman 说: 哦,那还真是不容易! ╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮ 说: 还好，对自己是一种锻炼，不会娇生惯养，小姐脾气。不过，与我走得近的人都说我太逞强了。 zysman 说: 哈哈，看不出来啊!不过这年头靠自己是最把握的! zysman 说:
哈哈，问一个私人问题:觉得结婚前后老公有什么最大的变化? ╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮ 说: 没有变化。结婚之后他的压力似乎增加了许多，因为目前我们还住在父母家，他考虑很多的是以后的房子，以及将来如果有小孩的教育问题。 zysman 说: 哦,那你真幸福!我还想学点经验什么的呢?哈哈! ╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮ 说: 我会比较乐观，也因为他的担忧，所以我要更坚强，还要不时地开导他。 zysman 说: 一个这么要强的你,一个如此负责的他,你们以后的日子肯定过的很好! ╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮ 说: 如果他因为要打拼，而累跨了，这样更得不偿失。 zysman 说: 对啊,说的很好!我也是比较乐观的！朋友都说乐观过头了！ zysman 说: 我个人觉得,幸福与否与你们赚多少钱是没有什么直接关系的！ 只要你们感觉快乐，感到幸福，感受着甜蜜就够了！一步一步的做下去，肯定能达到你们期望的！ ╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮ 说: 恩，既然选择了与爱的人结婚，那就要一切朝前看，不管现在有多难，都要有积极的心态。要不就干脆去相亲，让家长们找个家境好的。 zysman 说: 哈哈!说的很对!你这么通情达理啊?真是个好女孩! 是不是因为我太善良了,最近遇到的人都和你一样善良! ╰⊰⊹✿ colour ✿⊹⊱╮ 说: 哈哈，谢谢你的夸奖，你真有意思，在夸别人的同时，也不忘扶自己一把 zysman 说: 这是我的优势!哈哈!就像你天生丽质一样!有些人是不需要浓装淡抹的,而有些人呢是天生有语言的天赋!我一直这么认为,结果到现在自己都不知道是真的假的了! 紫菜鸡蛋汤 刚刚很饿，就去厨房找吃的，结果就找到一个生鸡蛋和一包紫菜。所以就做了一个紫菜鸡蛋汤，才发现原来这个菜是最好做的，只要加上开水就行了。而且很鲜，很好喝。
人活在世上肯定会遇到各种各样的困难，就像你会饥饿一样。那如果遇到了，我们就去“厨房”找点吃的就好了，很简单的事情，因为生活本来就不是一帆风顺的，困难也是生活的一部分。你的朋友就是你“厨房”里面储备的一种吃的，也许你找到并不是什么“山珍海味”，就像我找到的只是一个鸡蛋和一包紫菜。他们不经意的话语，又或者只是在静静的听你诉说，这样的帮助，就像做鲜美可口的紫菜急蛋汤一样简单，却可以让你走出困境，让你的生活重新充满滋味。 你是我心中永远的回忆和你相遇的偶然瞬间，却成了我心中永远的回忆。 原来我一直很花心！ 今天一个刚刚认识不久的特殊朋友说我很花心！原来如此，自己一直都不清楚的事情终于明了，原来我真的一直都很花心！我也不知道从什么时候开始的，按理说像我这样一个长的难看，而且又没有钱的男人是没有资本花心的，可是为什么在别人眼里我却很花心呢？究其原因如下：
一、我的异性朋友是同性朋友的3倍左右。
二、我有很好的语言表达能力，我有表达出让人鸡皮疙瘩起一身的甜美语言的天赋。
三、我的第一份工作就结识了两个妹妹，到现在我们关系都非常的好。其中还和一个去北大滑过 冰，另外一个昨天还帮我给我女朋友买了一束玫瑰花。
四、一个我刚认识了不到一个月的女同事在我生日的时候，半夜11点多了非要买个蛋糕给我，于是我们找遍了西单都没有找到，后来在新街口的一家火锅店里陪我过生日。而在当天，一个远在日本的初中同桌还打电话过来祝我生日快乐！
五、我去邯郸我妹妹那里帮她看专卖店，一个只认识了半天的女孩子（店员A的妹妹），我们基本上没有说过话，回家跟她妈妈说了N多我的好话，搞的她妈妈非常想见我。（后来我听那个店员A说的）
六、我离开了不到一个星期，超市的一个女孩子问店员A，这两天怎么没有见到你男朋友过来？
七、一个到店里买衣服的顾客对店员B说：你男朋友那去了，怎么没有见到他？
八、我大学有一个非常好的妹妹，在别人眼里我们和情侣没有区别。但是我和她男朋友也非常好，别人都不知道！
九、我有一个女朋友，而且从来就只有一个。
十、我去吃火锅的时候，几个女服务员都被我惹的笑的不行。
十一、我今天面试，面试主管是个女的，她说听我说话很开心！
十二、有一次，我在面试的时候跟面试官说：我觉得自己长成这样实在对不起广大人民群众，上帝在造我的时候肯定是睡着了，要不你看我鼻子也是鼻子，眼睛也是眼睛，也不缺什么，为什么搁到一块就不是人样了？说完旁边的那个记录员笑得很开心。说这话的前提是：一个面试官（男）说我长的精神！这是在面试一个技术的工作，后来我应聘成功，可惜因为陪一个朋友去哈尔滨玩，就没有去上班。后来那个朋友成为了我女朋友！
十三、如果坐在我左前方的是一个美女，而右前方是一个男的，而我又必须往前看的话，我一定是往左前方看的多。
十四、我在火车上认识了一个女孩，而且我们不是在同一节车厢的，后来她来北京找我玩了2天。她说我不够坏，所以我们没有机会做情侣了。（这是在两年之后她网上聊天的时候说的）
十五、我在跑步的时候认识了一个女孩，我们认识8年了，她今天还给我发了个短信让我别忘了给心中的她最真的心意。她在她男朋友家里发的！
十六、我曾经当众对我女朋友大声的喊过“我爱你”，所以我很善于表达爱意！
十七、有人说过看我写的信会哭好几次，也有人说过看我的信开心的不得了，甚至曾在寝室四个姐妹分享过我带去的快乐！所以，我心里是比较有感触的那种人！
十八、我很贪玩，高中的时候，曾经逃课打乒乓球，被老师当场抓住，不过因为我带着全校考第一的那个男生一起，所以连被骂都没有。大学的时候，我因为木球而挂掉了两科，工作的时候，我丢掉了工作。
十九、我会写上面的这些东西。
这些日子和乱七八糟的想法！今天我又去面试了，这是我三天来面试的第7家公司。之前有两家我看了看公司的环境就离开了，剩下面试的三家都在昨天打电话让我今天去上班了，可惜他们给的待遇都不好，所以我三家都放弃了，而是在继续寻找！让我觉得欣慰的是：这次我一共投了11份简历，而到目前为止，我一共收到9个公司的面试通知！而我真正面试的3家公司，我都成功了！ 半年的销售工作锻炼了我很多，其中这两天的面试就体现的淋漓尽致：我见任何人都不紧张，都能从容的面对他们提出的任何难题！我们在培训的时候有很重要的一项就是，你在台上讲解方案，而公司其他员工，包括经理，在下面提各种难题。所以，很多突发的问题，很多突发的事件，现在我都可以应付自如！这几天，不管主考官提出什么难题，我都是用很流利、很专业的回答让他们挑不出任何问题！事后想想，自己也不知道当时是怎么反应出来的！明天我会去另外的一个公司面试，希望这样的面试不要一直持续下去~！希望明天这个公司会给我一个合理的待遇！ 今天是C-J答应做我女朋友的一周年纪念日，我却没有办法陪在她身边，我觉得心里很内疚。自己逐渐不了解自己，一遍遍的说着同一个故事，说了太多次了，自己都不知道是不是真的了。我觉得自己是一只披着羊皮的狗，（我不够野性，不敢说自己是狼，刚好今年是本命年，所以，狗狗对不起了，把我自己说成你，你不生气吧？）一次次的用温柔的语言来欺骗自己的内心，当然还有别人的内心，好在，我不是狼，羊皮下也不至于把人吃了！但是，我不知道以后自己会不会原谅自己…… 今天，我在一个朋友的帮助下再次送给了她一束玫瑰花：9支红色玫瑰，1支白色香水百合，水晶草适量。到现在我才知道这束花的名字叫：你是我的唯一，包装是这样的：内衬白色绵纸，外包酒红手揉纸，三角形扇面包装，适色丝带系蝴蝶结。第一次送花给她是去年8月15日，当时她在上海，我也是通过快递的方式送的，巧合的是那次也是九朵玫瑰。当时是为了表达自己内心许“9”的歉“9“和长”9“的思念，以及希望我们的爱情可以天长地”9”，所以选择了9朵。这次呢？是要表达“你是我的唯一”？ 明天就是情人节了，我算是从来没有真正过过情人节的。记得第一次觉得2月14号和2月13号有所不同是在高三的时候。（我的高中是在一个小城镇度过的，哪里大家都比较保守，你是从来都看不到校园里有牵手的情侣的）那一年的情人节，下着小雨，中午和几个朋友出去玩，他们一直怂恿我买玫瑰花，可是我当时却没有拿着玫瑰花的胆量，所以最后我买了一本书——《第一次亲密接触》——送给了一个我很喜欢的女孩。那本书的封面是红色的，他当时所表达的情感远比现在的玫瑰花要多的多，纯的多！后来，我在自己的桌洞里面找到了两块大大的巧克力，这让我兴奋了好几天。那种想和别人说，却又不能说，就好像一个小偷刚偷了一个钱包的感觉一样（哈哈，这个比喻不好），既兴奋，又担心！所以自己偷偷享受了好多天！再之后的情人节就没有什么印象了，悲哀啊！顺便补充一下：后来我和送我巧克力的那个女孩子谈了一段没有牵过手，最后被老师们扼杀在摇篮里面的纯纯恋爱。记得当时，每天晚自习之后我送她回家，我们谁也不和谁说话，而当时她和别人都有很多话，而我和别人也有很多话。就这么一段尴尬的路程，我走了有两个月左右。最终，我顺利考上了大学，而她复习了两年……
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